至我的爱人，阿月：

你曾在无意间，说我的字迹好看。

当时的你，只是端着咖啡，稍微撇了一眼，像是随口说说而已。

但是对于这句赞扬，我却一直记着。

你经常在我的面前，刻意说一些漂亮的话，为的是逗开心。

我不戳破你，是因为我自认为能分得清哪一些话是出自你的真心。

不管怎么说，我写下这一些信，只是想告诉你：我爱你。

你想笑就笑吧，我知道像我这样的人，说这样的话，会遭人嗤笑。

我说的都是真的，尽管我从未当着你的面，亲口与你说。可是往往难以启齿的，不都是真相吗？

你应该能够理解我的心情。

我太好面子了，以至于我拉不下脸说一句爱你的话。

我只能用期望的眼神来示意你，或是用偏激的话去刺激你，我才得以既保住那一点儿可怜的自尊心，又能表达我极具渴望你的爱。

这样看来，你讨厌我，是有足够且充分的理由的。

可奇怪的是，你从不责怪我，只是偶尔发发牢骚，嘟囔几句，便走开了。

你是不知道你这幅样子有多么可爱可喜。

我相信，这世上凡是真正接触你的人，都无法不喜欢你。因为你坦率的模样，足实让人着迷。

人类虽是有着万种皮相，可某些性格却巧合地有相似性，比如虚伪和狡猾。

我所遇见的人里没有一个不是具有这样的共性，我甚至从中找不到一个心灵纯洁的。可能在我所处的环境之下，拥有纯洁心灵的人早已化为腐朽。他们都是利益熏心的怪物，而我也是其中一员。

我本来是以此引以为傲的。

你知道我这种扭曲的心理是怎么来的：都怪我童年时期曾犯下的事儿。

假设那天，你没有兴冲冲地拍打我的车窗，乱七八糟地胡说一通，或许，我的人生可以一直混乱下去……

可是你上车了。

我居然让你上车了。

我甚至觉得你那通狗屁算命可以给我解解闷。

其实在当时，我对你充其量只有一点好奇而已。当我认真开始观察你的长相，还是过了很久。

我不得不承认一件事情：尽管在我们第一次上床，我都没有看清楚你的样子。

如果你看到这里，可以扇我几个巴掌。我甘愿承受你所有的发泄，只要你能消气。

言归正传，后来在相处的过程……我应该说是相处吗？还是说这更像是一种探索。我好奇你的目的，你的身份，你的背景，以及你看我的眼神背后隐藏的情感。

我误以为你和那些接近我的人一样，都是抱有目的性。

虽然我是一个不折不扣的商人，看似比谁都要讲求利益为先。但是偶尔，我也希望有人是真心诚意地为我付出情感。

不瞒你说，我不是为了向你炫耀，的的确确是有一些人深爱着我，而我就此称她们为“不幸的人”。

我为什么不能爱她们呢？原因有两个：

一是她们的爱不足以包容我的一切。

你知道我喜欢在床上玩一些把戏。但是在她们之中，大部分的人都不能接受，还要哭哭啼啼地叱责我。好吧，我承认，我是一个变态。于是乎，为了减少麻烦，我喜欢和床技老练且目的单纯的人上床。她们不是图钱，就是图性，只要相互满足过后，没有拖泥带水，我自是觉得这是一笔不错的交易。

二是我就是不爱她们。这是最主要的原因。

事先声明，我所认为的“爱”，可能与你所理解的不同，但是你不能直接否定我的爱！我理解的爱，是意味着和你共同组建一个家庭。我需要稍加说明一下：也许，我可能在兴头上，为了满足一时的口舌之欲，对其他女人谈“爱”这个词，但绝不代表我会产生与她们组成家庭的一丁点念头。

我是因为你，才想要给予彼此一个体面的关系。你知道的，一段正经的男女关系里，不仅女方需要一个身份，男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”，虽然我挺喜欢这个称呼。

后来，我发现你和她们完全不同。

你说你喜欢我，爱我，可是你从不依赖我。

我对于你来说是可有可无的，你只是看似非我不可而已。

在我知晓这个真相之后，我坐立难安，焦虑烦躁，而后致使我的老毛病犯了。所以，我开始不回家，以免伤害你。

可是，每日安然入睡的你，怎会了解我对你的思念？仅仅是从视频里偷偷地看着你，却始终不能抚慰我那一颗苍凉的心。

这就好比望梅止渴，甚至让我愈加的躁动与郁闷，四肢颤抖得恨不得朝家里奔去。

但可悲又可笑的是，你居然能睡得安稳。

你像是没有我，会睡得更加香甜。

我投降了。

我在外没有躲多久，就马不停蹄地回到你的身边，而你也欣然把我的离家出